彼は今、家族旅行中。
旅行中はずっと家族と一緒なので、
連絡をとることが出来ない。
こんなに長い間、離れてるのは初めてで、
とても不思議な気分。
彼と知り合ってちょうど2年。
最初は毎晩チャットで話して、
そのうち逢うようになって、
それからは今度は電話で毎晩話して。
喧嘩をしたとき、
別れ話になったとき、
一日くらいは連絡をとらなかったこともあったけど、
5日間もなんて・・・。
寂しいとかじゃなく、
まるでわたしの心の中がからっぽになってしまったみたいで。

早く帰ってきて。

この2ヶ月間、
まるで一日おきみたいに、
楽しい日と、
悲しい日がやってきて。

疲れてしまって、
嫌になってしまうときもあるけど。

でもやっぱり彼が好き♪

「僕がいなくなったら、あなたはどうする？」
心配そうに彼が聞く。

彼がいない世界。
考えるだけで心が凍えそう。

でもにっこり笑って、
「大丈夫よ。大人だもの。」

そんな嘘は通じない。
声の震えでわかってしまう。

「子供だよ。あなたは。」
髪をなでてくれる彼の手は、とても暖かい。

「ずっと一緒にいてあげたいけど。」

わかってる。
彼には彼の未来があるから。

ついていきたい。
ずっとそばにいたい。
でも、できない・・・。

「僕が帰ってくるまで、ちゃんと待っていられる？」

「早く帰ってきてくれないと、おばあちゃんになっちゃうけど♪ 」
思いっきり強がって、茶化した私の返事。

彼は黙って、ぎゅっと抱きしめてくれた

ずっとこのまま、時間が止まればいい・・・。

何かが変わってしまった・・・。

いつものように待ち合わせして、
いつもと同じファミレスで食事して、
いつものホテルで愛し合う。

言葉も、
しぐさも、
笑顔だって、
いつもとかわってはいないのに。

隣で眠る彼の横顔は、
まるでわたしを拒絶しているかのよう。

ふと不安になって、
寄り添っても、
前のように暖かく抱きしめてはくれない。

眠っている彼は仮面を被れない。
優しい嘘に気付いてしまったわたし。

それでも信じていたいと思うのはおろかなこと？
わかってる。
わかっていても・・・。

どんなに忙しくたって、

どんなに嫌なことがあったって、

彼の笑顔さえあれば、

わたしは耐えられるの。


だからずっとそばにいて♪

つかのまの二人きりの時間。

彼がそっとわたしの指をかむ。

ほんのり残った痛みに心疼かせながら、

またわたしは仮面を被る。

明日で彼のバイトは終わり。
新学期が始まるまでは暇。
そのあと私の家に来てくれるって♪
もちろん、家族がいるからなんにもできないけど。
いつもどうり「半居候」と「その家のおばちゃん」でいなくちゃいけない（苦笑）
それでもいいの。
4日しかたってないのに、もう禁断症状だもの。
早く逢いたい。
待ち遠しくて、もう書けない（〃∇〃）

バイトの昼休み、彼は電話をかけてくれる。
「何してるの？」

夕方バイトが終わって、またかけてくれる。
「何してるの？」

夜にもかけてくれる。
「何してるの？」

私は一日中あなたのことを想ってます♪

もっと深く。

もっと熱く。

そしてその瞬間に、

死ねたら幸せ。

ニンジンを切る私の横で、
彼が不器用な手つきでジャガイモの皮を剥く。
ジャガイモの芽が取りにくいとぶつぶつ文句を言いながら。

そんな平和な風景。


TVゲームをしている彼の隣で、
彼が私に読ませたいと持ってきてくれた本を広げる。

満ち足りた時間。


階段の途中で家族の目を盗み、
そっと口づけをかわす。

しあわせな瞬間。


何も変わってない。
今までとは何も。

彼の笑顔も、手も、唇も。
優しさだって、少しも変わってはいない。


考えちゃいけない。
ホントのことなんて見たくない。

シンデレラの魔法はまだとけてはいないのだから。

どんなときだって彼しか見えない。
彼の声、彼の手、彼の唇、彼の髪、彼の皮膚・・・。
私を満たしてくれるのは彼だけ。

彼の胸でいっぱい泣いて、
泣いて泣いて泣きつかれて、
優しく髪をなでてもらう。

そんなに優しくしてくれるのは、
まだ愛してるから？

それとも・・・。

ううん。
今は何も考えたくない。
彼を失いたくないから。

永遠なんか信じてはいない。
彼と私の間には、違う時間が流れているから。
だから『今』私は幸せでいたいの。
　

真夜中、誰もいない部屋で声を押し殺して泣く。
胸が苦しい。
泣き叫ぶことができたら、どんなに楽だろう。
今すぐ彼に逢って、
その胸の中で、
子供のように泣けたら。

本当にもう終わり？

『可愛い女』は演じられない。
『都合のいい女』になんかなりたくない。
だから電話の私は『嫌な女』になってしまう。

「どうしたいの？」
彼の問いに私は答えられない。
別れたいわけじゃない。
ただ愛してほしいだけ。
・・・でも愛は見えない。

どうすればいい？
誰か教えて。

「僕と出逢わなければ、貴女はずっと何もなく平和な日々がおくれてたんだろうね。」

そう。あの頃だって幸せだった。
でも今は彼がいない幸せなんて考えられない。

どうすればいい？
涙が止まらない。

また嫌な女になってしまった。

彼を責めるのは間違ってるってわかってる。
こういう関係なのは彼のせいじゃない。
泣いても困らせるだけなのに・・・。

こんなにそばにいてくれて、
「愛されてない」
なんて思ってるわけじゃない。

ただのわがまま。


一年前は一緒にいられるだけで幸せだった。
15の少女のように想いは切なかった。
彼が私を愛してくれてるっていうことが、
まるで奇跡のように思えた。

唇を重ねるだけで涙があふれてしまうほど・・・。


なのに今は彼に要求ばかりしている嫌な女。

もっと愛してほしい。
もっと一緒にいたい。

そして絶対に叶わないこと。
『貴方だけのものになりたい・・・・。』

さっきまで一緒にいたのに、もう逢いたい。
彼のぬくもりが恋しくて、涙が出そう。

眠れない。
ひとりじゃ寒すぎるから。
心が凍えそう。
そばにいたい、ずっと。

あの、汗ばんだ身体で寄り添って眠りに落ちた、ほんのわずかの時間だけが、わたしにとっての安らかな眠り。

次に逢える日まで、また私は凍える夜をいくつ耐えなくちゃいけないの？